Prečo sa deti smejú, keď sú napravené

Dnes ráno som veľmi pokojne a jemne vysvetlila Martinovi, že keď položí šálku na náš sklenený konferenčný stolík, musí byť jemný. Jeho odpoveď: „Nie je to krehké! TOTO MI UŽ NIKDY NEhovor! Rozumieš? ROZUMIETE?" Táto reakcia nie je atypická – takto vybuchne pravidelne, kedykoľvek ho potrebujeme opraviť alebo stanoviť hranicu, alebo keď niečo hneď nedokáže dokonale. Keď sa s ním pokúsime dohodnúť, vypne sa. Často si len zakryje uši alebo utečie. Sme v rozpakoch, prečo je taký precitlivelý a ako mu máme dávať hranice.

Keď Malaiku napomíname, aby dieťatku nechytala hračky alebo nezrážala veže svojich kamarátok, zasmeje sa a utečie. Akoby jej bolo jedno, že robí niečo zlé alebo zraňujúce. Obávame sa, že nemá žiadnu empatiu – že sa nedokáže vžiť do kože iných ľudí.

deti smejúc sa, odmietajú nadviazať očný kontakt, utekajú, zakrývajú si uši a zapájajú sa do iného vyhýbavého správania, keď sa s nimi pokúšate rozprávať o ich správaní je jav, ktorý je pochopiteľne mätúci a znepokojujúce. Ak ste ako mnohí rodičia, s ktorými pracujem, môžete byť znechutený a znepokojený a premýšľate, ako by ste mohli vychovávať dieťa, ktoré sa nezdá, že by sa cítilo zle, keď ubližovalo iným, alebo ešte horšie, ktoré má z toho potešenie to.

V tom spočíva jeden z najnáročnejších aspektov výchovy detí: My dospelí máme tendenciu interpretovať správanie detí cez optiku logiky. Dieťa, ktoré sa smeje alebo sa správa, akoby mu bolo jedno, keď urobilo alebo povedalo niečo zraňujúce, znamená, že nemá žiadnu empatiu (a môže byť začínajúce sociopat, niektorí rodičia sa obávajú). Správaniu detí však nemôžeme pripisovať logiku dospelých. Aj keď sa ich činy môžu zdať iracionálne a znepokojujúce, keď sa na to pozriete z perspektívy dieťaťa, ich správanie často dáva zmysel.

Tieto vyhýbavé reakcie neznamenajú, že vášmu dieťaťu chýba empatia alebo city. Mnohé deti, najmä tie, ktoré sú svojou povahou vysoko citlivé (HS), pociťujú opravy alebo dokonca usmernenia ako osobné obvinenia, nie ako objektívne pravidlá, ktoré nastavujete. To v nich vyvoláva pocit hanba. Smiať sa, otáčať sa alebo utekať a zakrývať si uši, to všetko sú mechanizmy zvládania, aj keď spoločensky neprijateľné, ktoré poskytujú ochranu a úľavu od záplavy ťažkých emócií. Môžu sa rozpadnúť alebo vybuchnúť, keď dostanú zdanlivo neškodný návrh, ako je napríklad návod, ako správne držať nožnice alebo ako udržať rovnováhu na kolobežke – aby ste prestali hovoriť veci, ktoré ich robia nepríjemné.

Tvárou v tvár svojmu hnev alebo sklamanie z ich správania môže byť pre HS deti veľmi zdrvujúce. Z kognitívneho hľadiska vedia, že urobili niečo neprijateľné, ale ešte nemajú schopnosti zastaviť sa v tom, aby konali na základe ich impulzov. Zapájajú sa do všetkých druhov vyhýbania sa, aby odvrátili pozornosť stres a nepohodlie týchto stretnutí. Len sa snažia vyrovnať s pocitmi, ktoré majú problém pochopiť a zvládnuť.

Pretože toto správanie je také spúšťacie, môžete byť v týchto chvíľach náchylní reagovať tvrdo a trestuhodne – zahmlievať zahanbujúce odpovede v duchu: „Čo je s tebou? Myslíš si, že ubližovanie svojim priateľom je zábavné?" Problém je v tom, že tieto druhy reakcií zosilňujú pocity hanby vášho dieťaťa a privádzajú ho ďalej, aby sa vymklo spod kontroly. Keď sú detské mozgy zaplavené emócia, nedokážu myslieť jasne, takže žiadne množstvo nápravy nemôže byť v tej chvíli účinné.

Namiesto toho pouvažujte nad nasledujúcimi stratégiami, ktoré nie sú len citlivé, ale často oveľa efektívnejšie pomáhajú deťom s HS v konečnom dôsledku zamyslieť sa nad svojimi činmi a naučiť sa ich niesť zodpovednosť.

Čo robiť, keď sa deti vyhýbajú smeru:

Ak sa vaše dieťa smeje, vyplazuje jazyk alebo si zakrýva uši, ignorujte to. Keď mu poviete, aby prestal, alebo sa ho opýtajte, prečo to robí, tieto reakcie len posilníte. Navyše deti nevedia, prečo reagujú týmto spôsobom. Ak sa vaše dieťa odvracia, nesnažte sa ho nútiť k očnému kontaktu. V skutočnosti ho nemôžete prinútiť, aby sa vám pozrel do očí, takže sa to môže zmeniť na boj o moc a odkloniť sa pozornosť ďaleko od aktuálnej udalosti. Drž ho bezpečne a láskyplne a povedz niečo v tomto zmysle: „Viem, nemáš rád, keď ti mama/otec potrebuje pomôcť premýšľať o tvojom správaní.“

Diskutujte o incidente, keď je vaše dieťa pokojné. Naším prirodzeným impulzom ako dospelých je používať logiku, aby sme dali našim deťom lekciu v týchto šialených chvíľach. Ale keď sú deti emocionálne preťažené, nemajú prístup k tej časti mozgu, ktorá im umožňuje myslieť a uvažovať. Počkajte, kým sa vaše dieťa neupokojí, aby sa zapojilo do akéhokoľvek uvažovania a učenia.

Prerozprávajte príbeh: „Mama ťa požiadala, aby si bol jemný, keď položíš šálku na sklenený stôl, pretože je krehká a môže sa rozbiť. Chcel som to pomôcť – presne tak, ako keď vám učitelia dávajú pokyny v škole – ale veľmi ste sa rozčúlili.“ Pauza, aby vaše dieťa mohlo reagovať. Môžete sa opýtať, či si myslel, že ste nahnevaní, alebo ho kritizujete. Vysvetlite, že niekedy ľudia počujú veci spôsobom, ktorý ten druhý nemyslí vážne.

Alebo: „Bol si naštvaný, že ti Maisie nedala dlaždicu magna, ktorú si chcel. Bol si frustrovaný a zrazil si jej štruktúru. Stratil si kontrolu. Je ťažké o tom premýšľať a hovoriť. Chápem ten pocit." Vecné vyrozprávanie incidentu bez posudzovania alebo zahanbovania znižuje obranyschopnosť, čím sa zvyšuje pravdepodobnosť, že vaše dieťa cítiť sa bezpečne pri pohľade na jeho pocity a reakcie – kritický prvý krok k tomu, aby bol v konečnom dôsledku schopný prevziať zodpovednosť za svoje správanie a byť pozitívny zmeny.

Čo tak prinútiť deti povedať „prepáč“? Nie som zástancom snahy nútiť deti, aby to robili z niekoľkých dôvodov: 1) Patrí to do kategórie vecí, ktoré nemôže v skutočnosti prinútiť vaše dieťa, aby to urobilo, takže to môže viesť k zdĺhavému boju o moc, keď sa vaše dieťa bráni povedať „mea“. culpa; 2) Deti často vyhovujú pokynu dospelého povedať „prepáč“, ale nemá to zmysel.

Namiesto toho, keď sa incident skončí, porozprávajte sa so svojím dieťaťom o tom, ako jeho činy ovplyvňujú ostatných – bez hanby alebo súdenia – aby ste obmedzili šancu, že sa vypne. Vysvetlite, že byť neláskavý s jeho slovami alebo skutkami nie je len zraňujúci pre druhé dieťa, nie je to pre neho dobré, pretože to spôsobuje, že ostatní voči nemu majú negatívne alebo nepríjemné pocity. Preto mu pomôžete nájsť iné spôsoby, ako vyjadriť svoje pocity. (Keď sa sústredíme len na poškodené dieťa, môže to viesť k väčšej obrane a uzavretiu sa.) Potom mu dajte na výber: môže povedať „prepáč“, môže podniknúť kroky, aby to urobil. lepšie – napríklad tým, že pomôže pri prestavbe veže, ktorú zvalil, môže ponúknuť utešujúce gesto alebo môže nadiktovať poznámku alebo nakresliť obrázok, ktorý dá dieťa. Voľby znižujú vzdor.

Pristupovať k týmto incidentom pokojne a nezaujato, bez zahanbovania a obviňovania dieťaťa, znižuje pravdepodobnosť že sa bude spoliehať na vyhýbanie sa a vyhýbanie sa a pravdepodobnejšie, že sa naučí vyjadrovať svoje emócie prijateľne spôsoby. Koniec koncov, to je konečný cieľ.