Učiť deti umenie návratu

„Neviete, čo je v príchuti zmrzliny Moose Tracks? neverím, že si to nikdy nemal. To je také zvláštne."

"Fuj - vo fialových šatách vyzeráš ako hrozno."

"Sledoval som ťa na hodine plávania a vôbec si neplával priamočiaro, aj keď nám to učiteľ povedal."

Už na základnej škole si deti často navzájom zraňujú, bezmyšlienkovito komentujú – dokonca aj dobrým priateľom. Niektoré deti si uvedomujú, že sú zlé, keď chrlia; iní si ani neuvedomujú, že sú hrubí.

Poznámky môžu byť spôsobom, ako premiestniť utrpenie (finančné, emocionálne, akademické alebo fyzické) na rovesníkov. Predný lalok (časť mozgu, ktorá zabezpečuje kontrolu impulzov) nie je počas nej úplne vyvinutý detstva, čo zvyšuje pravdepodobnosť chrlenia necitlivosti.

Všimnite si, že nehovorím o krutých a náročných odkladoch, pri ktorých sa dieťa cíti nebezpečne a/alebo šikanovanie. Šikanovanie vyžaduje opakované fyzické alebo emocionálne ubližovanie a zvýšené strach, pričom vytvára celkovo nepriateľské prostredie. Tieto situácie môžu spôsobiť značnú psychickú ujmu a vyžadujú si priamy zásah dospelých.*

Prerušované hlúpe vyhlásenia sú iné zviera. To znamená, že tieto poznámky môžu stále spôsobiť trápenie citlivým deťom. Slová skutočne bolia a dieťa sa môže cítiť bezmocne.

Ako starostlivý dospelý je vašou prvou úlohou potvrdiť pocity. Je dôležité nazvať škaredý komentár škaredým komentárom. Chápete, prečo je z toho dieťa nadšené.

Je užitočné nehanobiť charakter páchateľa. Z otravného rovesníka sa môže do týždňa stať dobrý priateľ. Komentujte komentár, nie osobu.

Niekedy sa dospelí snažia pochopiť uhol pohľadu provokatéra („Počujem, že ich rodičia začínajú rozvedeny„tak možno preto sú zlí“.) Vo všeobecnosti to nie je užitočné. Súcit s páchateľom nepomôže dieťaťu cítiť sa videný alebo pochopený.

Ďalší krok, ak má dieťa záujem: Môže byť posilňujúce naučiť sa, ako nezávisle reagovať na neláskavé úsudky, a nie okamžite zapájať dospelého. Staré príslovie „naučiť sa chytať ryby“ platí aj pre výstrelky na ihriskách.

Niektorí odporúčajú ignorovať priemerný výrok. Ak podnecovateľ nekomunikuje s dieťaťom často, ak je mimovoľná poznámka mimochodom, alebo ak dotyčný jednotlivec má v minulosti eskaláciu akejkoľvek konfrontácie, najlepšou stratégiou môže byť ignorovanie provokácia. Nemusí mať zmysel zapájať sa do nepredvídateľných detí, rovnako ako dospelí môžu váhať so zapojením nahnevaného vodiča na ceste.

Výpočet sa zmení, ak vtipy pochádzajú od rovesníka, s ktorým dieťa často komunikuje. V tejto situácii je ignorovanie niečo drahšie – pretože hrubé poznámky bez akéhokoľvek odporu môžu pokračovať alebo dokonca eskalovať. V detskom svete môže byť zábavné obťažovať niekoho, kto nereaguje.

Humor alebo reakcia, ktorá je neočakávane príjemná, môže byť účinná („No, milujem hrozno a nemôžem byť hrdejší, že môžem reprezentovať toto ovocie“ alebo „Ďakujem veľmi pekne!“) ale vyžaduje si to verbálnu obratnosť a schopnosť myslieť na vlastných nohách. Pre dieťa, ktoré by inak mohlo zamrznúť a zostať prázdne v reakcii na verbálnu necitlivosť, môže byť pripravená odpoveď posilňujúca. V rolovej hre s dôveryhodným dospelým sa dieťa môže striedať a hrať sa na agresora aj respondenta. Je užitočné naučiť sa návraty, ktoré fungujú vo viacerých situáciách. Dospelý zapojený do nácviku môže podporiť priamy očný kontakt a an asertívny tón. Dôvera praxou sa zvýši.

Niektoré klasické návraty, ktoré fungujú vo viacerých scenároch

"Prečo sa staráš?"

"No a čo?"

"Čo tým myslíš? “

"To je tvoj najlepší bod?"

"Čo máš za problém?"

„Kto to hovorí? Vážne, kto to robí?"

„Nekomentujem tvoje ____. "

Ak tieto nefungujú, cieľové dieťa sa môže uraziť. „Prečo si posadnutý rozprávaním o mojich fialových šatách? Čo sa s tebou deje?"

Ako sa to môže prejaviť v skúške:

"Ehm, v tých šatách vyzeráš ako hrozno - sú také fialové!"

„Prečo ťa to vôbec zaujíma? “

"Je to len zvláštne."

"No a čo?"

"No, ak chceš vyzerať ako hrozno..."

„No, tvoje oblečenie nekomentujem. “

"Je to zvláštne. Vyzeráš zvláštne"

„Prečo si posadnutý fialovými šatami? nemáš nič lepšie na práci? “

"Nevadí, zabudni na to"

Tieto jednoduché návraty majú veľkú silu. Po prvé, podnecovateľ sa chce cítiť mocný, ale s odpudzovaním nebude interakcia taká plodná. Konečná odpoveď, ak všetko ostatné zlyhá, vytvorí bumerangový efekt. Zrazu je provokatér v centre pozornosti. Dieťa už nie je mäkkým terčom, ktorý môže byť ochranný aj v budúcnosti.

V priebehu rokov som zistil, že dieťa ani nemusí hovoriť o návratoch, aby sa cítilo o niečo lepšie s otravným rovesníkom. Len musia myslieť si ich. Sila brániť sa, dokonca aj vo vlastnej hlave, poskytuje pocit agentúry. Dieťa, ktoré má nacvičenú obranu, môže mať zmenu výrazu tváre; niekedy agresor vycíti zmenu a namiesto toho obťažuje niekoho iného.

Posilniť dieťa a dať mu voľnosť je užitočné v mnohých smeroch. S emocionálnou podporou sa dieťa už necíti samo. S validáciou sa naučia dôverovať svojim interným skúsenostiam. Pridajte k tomu nejaké návraty, ktoré si budú držať v zadnom vrecku, a môžu sa cítiť skôr povzbudení, než odradení, keď sa musia vyrovnať s nevyhnutnou nezrelou komunikáciou, ktorá je súčasťou detstva.