Ako sa vysporiadať s deťmi, ktoré majú diktátorské požiadavky

„Musíš dať všetky moje bloky späť presne tak, ako som ich mal! Nesmieš sa dotýkať mojich blokov!"

„Prestaň hovoriť s mamou! Mám otázku a ona ma musí hneď počúvať!"

Zatiaľ čo o deťoch všetkých pováh je známe, že sa občas správajú ako diktátori, rodičia to tak robia vysoko citlivé deti (HSC), deti, ktoré hlbšie spracúvajú svoje skúsenosti vo svete, uvádzajú, že ich deti pravidelne kladú takéto zdanlivo poburujúce požiadavky. HSC majú tendenciu mať nízku toleranciu nepohodlia. Ak dopyt nie je splnený, ich deti môžu byť veľmi nervózne a nepríjemné. Môže dôjsť k veľkému kňučaniu alebo úplnému záchvatu hnevu.

Tieto momenty sú také šialené, pretože:

1. Tón, ktorý dieťa používa, je ponižujúci, „protivný“ a úplne neprijateľný.⁠
2. To, čo dieťa spúšťa, sa zdá byť také nepatrné a iracionálne, že v rodičoch vyvoláva pocit, že vychovávajú rozmaznaných spratkov, ktorých potrebujú „pritvrdiť“.

To robí to veľmi náročné pre rodičov, ktorí tvrdo pracujú empatický, pokojné a prepojené mamy a otcovia, ktorými chcú byť. ⁠

Bežnou reakciou na koleno je napomenutie alebo oprava: „Takto sa s nami nemôžete rozprávať! Je to neúctivé."

Toto zvykne deti ešte viac zosilniť. Sú rýchle hanba zoči-voči tomu, že boli napravení – čo vnímajú ako kritiku – ich poháňa do ďalšej dysregulácie. Keď sú ich mozgy zaplavené ohromujúcimi pocitmi, nie sú schopní spracovať ani sa naučiť žiadnu lekciu, ktorú sa im snažíte naučiť.⁠ (Tu je viac o ako učiť deti, ktoré neznesú opravu.)

Čo vaše dieťa potrebuje

Reagovať najefektívnejšie v týchto chvíľach si vyžaduje dôležitý posun mysle: Vaše dieťa nie je majstrom manipulátorom alebo rozmaznaným spratkom, ani ho zámerne stráca, keď nedostane to, čo chce.

Verím, že hlavnou príčinou tohto náročného správania je to, že HSC registrujú vnemy a skúsenosti hlboko, že ich systémy nedokážu efektívne spracovať intenzitu tohto vstupu, takže sú ešte viac zahltení ľahko. To znamená, že sú náchylnejšie na nepokoj a nepohodlie, čo môže spôsobiť, že sú podráždenejšie ako iné deti. Keď sa objaví túžba alebo potreba, alebo keď sa stane niečo neočakávané, cítia sa tak nepríjemne, že požadujú okamžité riešenie. Zúfalo sa snažia dostať z nepohodlia, keď napríklad zistia, že ich bloky nie sú presne také, ako ich zanechali; alebo musia počkať, kým sa nasýtia rodičov pozornosť.⁠

Keď rodičia vidia správanie svojho dieťaťa z tejto perspektívy, cítia sa k nemu empatickejšie a dokážu to lepšie reagovať láskyplným a efektívnym spôsobom, ktorý pomáha deťom naučiť sa tolerovať, keď sa veci nedejú tak, ako chcú alebo očakávajú.

Ako to vyzerá?

1. Overiť ich skúsenosti.
2. Nastavte a dodržujte príslušný limit.
3. Tolerujte spad.

„Viem, že nemáš rád, keď ti presúvame hračky. To sa niekedy stane, keď potrebujeme vyčistiť túto oblasť a vy nie ste doma. Som rád, že vám ich môžem pomôcť prestavať na bezpečnejšom mieste, keď budete pripravení a keď budete môcť požiadať úctivým/láskavým hlasom.“ ⁠

„Viem, že je ťažké čakať. Dokončím svoju diskusiu s ockom a teším sa na vašu otázku, keď skončíme."

Viem, že tretí krok, tolerovanie následkov, ktoré sú nevyhnutné, keď sa nepodvolíte ich požiadavkám, sa ľahšie povie, ako urobí. Môže vám pomôcť pripomenúť si, že protesty a krízy, keď deti nedostanú to, čo chcú, im neškodia. Potrebujú, aby ste boli ich skalou a ukázali, že dokážete prečkať búrku a nie sa nechať vtiahnuť do čiernej diery a snažiť sa to všetko zlepšiť. (Toto príspevok v blogu ide hlboko do toho, ako upokojiť veľké reaktory.)

Je to dar pre vaše dieťa (a vás), že si z týchto incidentov nerobíte väčšiu hlavu. Vaše dieťa potrebuje vedieť, že rozumiete tomu, čo sa snaží komunikovať a s čím zápasí; že sa na to nehneváš; a pretože ste ich najdôležitejším učiteľom, pomôžete im to zvládnuť. Dosiahnete to nastavením dôležitých limitov, ktoré im pomôžu naučiť sa zvládať nepohodlie už teraz, takže v konečnom dôsledku budú z dlhodobého hľadiska zažívať menej nepohodlia a často sa stanú menej náročnými.

Nastavením týchto limitov s láskou vysielate aj svojmu dieťaťu veľmi dôležitý odkaz: že mu veríte, že zvládnete jeho frustráciu/sklamanie, čo v ňom buduje zmysel pre sebaovladanie a dôvera. Stanovenie očakávaní ukazuje, že veríte vo svoje dieťa. Často je ich viac odolný než si myslíte, že sú.