Šesť kľúčových dôvodov, prečo sa vyhnúť pocitu núdze a závislosti

Zúfalo sa snažím presvedčiť druhého, aby ťa miloval

V kontexte a romantický vzťah, ak na seba nestačíte, pravdepodobne budete závisieť od svojho partnera pri overovaní. Alebo vo svojej emocionálnej tiesni hľadajte partnera, ktorý môže byť vzhľadom na svoju núdzu rovnako zúfalý ako vy. Ako v: Ak ma necháte na sebe závisieť, nechám vás závisieť na sebe.

Bohužiaľ to nie je dobré riešenie na prekonanie vašich deficitov sebaobraz. Ak však nedokážete vytvoriť láskyplný vzťah so sebou samým, toto pseudo-riešenie je určite pochopiteľné – možno nevyhnutné.

Koniec koncov, ak chcete byť vytrvalí sebavedomie, je dôležité, aby ste sa považovali za sebestačných a úplných v sebe. V opačnom prípade nemôžete stáť pevne a vyvážene na vlastných nohách. Namiesto toho, ak budete prechovávať pretrvávajúce nedostatky vo svojom zmysle pre seba, budete závisieť od druhého, aby ste zmiernili (aj keď len dočasne) osobné pochybnosti, ktoré vás trápia.

Nakoniec - vs. okamžite — aká je cena takejto núdze?

Tu je krátka odpoveď A Lot. Tlačiť – v skutočnosti, obťažovať – niekoho, aby zaplnil znepokojujúcu prázdnotu vo vás, sú zvyčajne bumerangy, čo vás dosť možno zanechá horšie, ako ste boli predtým. Aké sú teda dôvody tohto úzkosť- indukovaná taktika je zriedka účinná?

Prečo núdzové, priľnavé správanie skončí tak, že si vás druhým nezamilujete, ale odcudzíte ich

Vymenujem rôzne, hoci úzko súvisiace dôvody, pre ktoré núdza nedokáže od závislého jednotlivca získať to, po čom potrebná osoba túži. A všetky tieto vysvetlenia možno považovať za variácie na tému. Táto téma je založená na osvedčenom zistení, že byť šťastnými nás všetkých (v tomto prípade oboch potrebné a núdzne) musia vytvárať a udržiavať rovnováhu medzi osobnou autonómiou a sociálnou závislosťou.

1. Spočiatku môže byť účinná ochota povedať alebo urobiť takmer čokoľvek, aby ste sa zapáčili tomu, kto vás priťahuje. Postupom času je však oveľa pravdepodobnejšie, že vaša nadmerná závislosť spôsobí, že vám bude zaťažená individuálna skúsenosť zaťažovať.

Ak im pošlete SMS 10-krát za hodinu, zavoláte im, keď si ľahnú do postele, alebo ich budete nútiť, aby s vami trávili viac času, ako by chceli, pravdepodobne sa budú cítiť viac využívaní ako milovaní.

Ale aj keď vaše ponuky za pozornosť môže byť pre nich priveľa, nie sú ničím iným, než tým, o čom si myslíte, že by vám vo vzťahu malo záležať. Navyše, pokiaľ ich príloha štýl je vyhýbavo narušený (t. j. boli zámerne vychovávaní emocionálne vzdialenými opatrovateľmi, aby boli super sebestační a nezávislí), problém nie je ich, ale váš.

Avšak v bezvedomí, možno bolo vaším cieľom zalichotiť im, aby vás milovali. Nakoniec však vaše úsilie spôsobí, že sa budú cítiť rozrušení a frustrovaní, ohromení obrovským množstvom osamelosť- zlepšenie súdržnosti, o ktorú sa usilovne snažíte.

A ako to môže pomôcť, ale predstavovať strašnú hrozbu pre ich nevyhnutnú potrebu osobnej autonómie? Keď si ich idealizujete, zároveň ich objektivizujete. Ohrozujete niečo, čo je pre nich kritické, tým, že znižujete ich zmysel pre vzťahovú rovnosť.

2. „Udusiť lásku“ páchne negatívnymi konotáciami, pretože byť udusený sa rovná uduseniu, uduseniu alebo zovretiu v zovretí – sotva je to skúsenosť, ktorú by niekto považoval za vyživujúcu. Väčšina z nás by pravdepodobne bola ochotná to nazvať inak ako láska – ako výmysel hraničiaci s príšernou, prefíkanou manipuláciou.

Aj terapeuti by sa vo všeobecnosti zhodli, že takúto lásku nemožno rozumne charakterizovať ako autentickú. Na rozdiel od poslušného podriaďovania sa tomu, na koho závisí, tu podriaďujete jeho potreby svojim vlastným.

3. Ak sa príjemca tohto podozrivého milujúceho cíti dotknutý, možno usúdiť, že zažíva nepríjemné porušovanie hranice. Ďalším spôsobom, ako vysvetliť ich bolestivú reakciu, je, že sa vami cítia neúctivo „preplnené“. Hlboko vo vnútri budú nedôverčiví a nesúhlasia s vaším prehnaným obdivom k nim. A bez ohľadu na to, či to ako také pojmú alebo nie, sprostredkovane budú cítiť vašu úzkosť z tohto spojenia. V skutočnosti, ako mimoriadne potrebný vo vzťahu, im to budete vysielať.

Nebudú sa cítiť milovaní za to, kým sú, ale skôr za to, čo pre vás môžu urobiť. Vaša neistota a hyperzávislosť budú pre nich skutočne transparentné. Tu má rozdiel medzi núdzou a láskou svoju odpudzujúcu hlavu. Akokoľvek často vyznávate svoju lásku a oddanosť, nebude to vnímané ako skutočná starostlivosť, ale tajne ako kontrola. A v mnohých ohľadoch je to presný opak starostlivosti.

4. Úspešné zväzky – zväzky, ktoré preukazujú duševnú, emocionálnu a fyzickú intimitu – sa vyznačujú reciprocitou. Povaha tohto nevyhnutne narušeného vzťahu je však taká, že ho žiadna zo strán nemôže vnímať ako komplementárnu. Ten, na koho je závislý, je náchylný na pocity korisťou na, zatiaľ čo závislá strana je ochotná cítiť, že jej zdanlivé darovanie sa adekvátne nevracia. To je dokonalý recept na sklamanie – a to pre jednu aj druhú stranu.

5. Keď sa núdza alebo priliehavosť stáva nekonečnou, príliš závislá strana čoraz viac vníma vzťah ako horiaci.

Hoci ich počiatočné príťažlivosť chudobnému jednotlivcovi mohli byť ochotní poskytnúť uistenie, ktoré sa od nich požaduje, po chvíli sa závislosť tejto osoby začne cítiť nenásytná. A skončia podráždení zodpovednosťou, ktorá na nich bola bez okolkov uložená.

Okrem toho sa pravdepodobne nebude brať do úvahy explicitné stanovenie limitov toho, čo od nich môže závislý jednotlivec očakávať pretože potreby závislej osoby sú jednoducho príliš závažné na to, aby ich uspokojilo čokoľvek iné, ako už vynaložené úsilie upokojiť ich. A rovnako ako nemožnosť upokojiť diktátora (alebo potenciálneho diktátora), neschopnosť závislej osoby internalizovať Pozitívne posolstvá prijímané tými, na ktorých sú závislí, im mimoriadne sťažujú prijať ako adekvátne to, čo im ich spasiteľ (v ktorých dúfal) predtým ochotne ponúkol.

6. Z diaľky môže byť závislá osoba vnímaná ako prosebník vo vzťahu, ktorý prosí toho, na koho je závislý, aby splnil svoje minulé nenaplnené potreby. Napriek tomu existuje určitá náročnosť na jednotlivca v núdzi.

Môžu byť agresívne kritickí voči tomu, na koho sú závislí, keď táto osoba nedokáže dostatočne zabezpečiť to, čo si nemôže zabezpečiť sama. V týchto prípadoch sú tí, ktorí nesúhlasia a môžu spôsobiť, že sa ich súčasný protivník bude cítiť sebecky alebo vinný.

Napriek tomu, ako už bolo spomenuté, kvôli nenásytnosti ich požiadaviek nemôže byť ten, na koho je závislý, nikdy úspešný v čomkoľvek. svedomitý môžu vynaložiť úsilie na upokojenie takejto núdze.

Konečným liekom na túto nešťastnú, dokonca toxickú závislosť je sebaoverenie. A to je téma, ktorej sa budem venovať v ďalšom príspevku.

© 2023 Leon F. Seltzer, Ph.D. Všetky práva vyhradené.